断られてるのか、本当なのか

>> 2. BBB男

お返事ありがとうございます！
彼は自他共に認める(?)、名乗る(?)、性的な女性経験のない方なのですが(友人曰く女の話は聞いたことない)そうであったとしてもやはり遊び相手はいるのでしょうか…

SNSなどでも載ってる写真には女っ気がなく、少し安心していたのですがバレずに……なんてパターンもありますよね。

>> 4. BBB男
ありがとうございます！

2つの可能性を視野に入れつつ、もう少しアプローチしてみようと思います。

振り向いて貰えるように頑張りますね

>> 11. dashok

辛くなることをどう伝えるか、でdashokさんに対しての反応も変わることと思います。
私以外の方に関しても、一度質問自体にできるだけ触れて(望むのであれば)解決へのアドバイスへ、と移行した方が受け入れやすいのではないか、とも。

少しでも仲良くなれるよう、dashokさんのアドバイスも踏まえて頑張りたいと思います。
長々とありがとうございました(*..)

>> 8. dashok
すみません、文章がわかれてしまいました。
差別という言葉を選んでしまって申し訳ないです。
せっかくお答えいただいたのにあまり良いお返事ができなかったことも重ねてお詫びします

>> 7. ねねさん

気持ちの良い回答じゃなくてごめんなさいね笑。

＞人の見た目ですぐに判断するような人だとそのような考えになるのですね。

見た目で「すぐに」判断って、その「すぐ」という言葉の根拠は？
「いきなり性格で勝負しようと思っても、興味を持たれていないのに、中身を見てもらうのは無理なんですね。まずは見た目で目を惹かないと。」とは書いてあるけど、の「いきなり性格で勝負」の逆を取って、それを見た目で「すぐ」判断するというあなたの無理矢理な論法？
まあ、見た目が好みか好みじゃないかは、すぐに判断つきますけどね。
彼とつながりがあるのは、共通のお友達がいるからで、必ずしもあなたに好意があるとは限らないわけじゃないですか？
だからあなたの願うようにことがスムーズに進まないのは、見た目の要素もあるのでは？と言ったまでですよ。
しかも、あなたが彼から見て好みじゃないのでは？とは言ったけど、あなたをブスとは一言も言ってませんよ。
でもまあ、「よほどの不細工じゃなければ」は、あなたのことを言ったつもりはないけど、そう取れたかもしれないので、この部分は謝りますね。
申し訳ありません。
言葉足らずは認めるけど、美醜というより、イメチェンしたら？そうすれば惚れ直すかもというのを言いたかったんですけどね。
いつもパンツルックならスカートにするとか（例えばの話ですよ。スカートって嫌らしいのねとまた脊髄反射しそうだから）、茶髪を黒髪にするとかなどです。
応援のつもりで言ったのに、誹謗中傷されたと取られているようで残念です。
ま、言葉遣いが悪かったり、図星のこと突いたりするので、時々相談者を怒らせますが、またやっちゃった感じですかね。

＞私が聞きたかったのは上記の言動の意味するのはどういったことなのか、またその後の展開としてありうることは、という点でして

あなたの相談文で書かれている、彼のあなたに対する言葉は、とてもあなたに好意があるようには見えないし、順調に二人で会えるような状況になりそうもないし、のらりくらりとかわされている印象と思えるから、何故そうなっているか、そしてその状況を挽回する方法を書いたつもりなんですけど、それは回答とは認めないということですか？
分かりませんか？
あなたに好意があって、一緒に遊びたいなら、二つ返事でＯＫするか、なんとしても時間を作ろうとすると思うけど、彼はのらりくらりしているわけでしょ？
その原因の一つが見た目なのでは？と言ってるんですけどね。
言い換えれば、イメチェンして彼の態度が変わったらラッキーじゃね？ってことですよ。
それこそ、流行ってもいない流行語大賞じゃないけど、「ご飯論法」じゃないですか？
あなたに都合よいことを答えていないから、僕があなたのご相談に答えていないとでも？
じゃあ、その後の展開としてありうることを答えてないというなら、今のままじゃ連絡ないんじゃないですか、が答えですよ。

＞毎日誰かに口説かれていますか？とのことですが、私がここで「実はモテるんです」などと、言ったとしてもそれを証明する術もありません。
言葉だけでよければいくらでも事実をお伝えしますが、信じていただけるとも思えませんので。

モテるんでしたらなによりです。
証明などいらないですよ。
求めてもいませんし、話をすり替えないで。
だったら尚更彼好みにイメチェンしたら最高なんじゃないですか？
こちらは彼があなたに言っていることから状況を判断し、挽回方法を伝えたいだけですから。
起承転結という言葉があるけど、言ってみればその部分は起承転結の「転」ぐらいのところで、さほど重要なところじゃないし、そこ真剣に突っ込まれてもねえ。
見た目の問題じゃないなら、駆け引きでやってるのかもしれないという別の方向性もあるかもと言ってるんですよ。
だったら、別の提案もあるし、またあなたから別のこともヒアリングしなきゃならないし。
ほんとにモテているなら、アドバイス内容も全く変わるので軽く聞いたんです。
また別のこと聞かなきゃならないし。

＞経験に基づいての回答をお願いしたので、私からも少し質問したいのですがdashokさんは過去に外見や内面で差別されたことがあるのでしょうか？

経験に基づかずに当てずっぽうな回答をしているとでも？
恋愛経験だけじゃなく、人生経験にも基づいてます。
経験に基づくから、あなたの思うようにいかない理由を、あなたの説明する流れ、彼の言葉を、経験に照らし合わせて、原因及び解決法を提示しているわけで。
そして、何気なくさらっと差別という言葉を出されてますね。
まず、恋愛というのは、お互いにときめくかときめかないかで結果に明暗が出るものであり、差別なんかじゃないですよ。
つまり、お互いが好みであるかも重要な要素です。
僕が人を見た目で差別する人であると思いたいのかな？
というか、その言葉をさらっと言うあなたが差別主義者なのでは？
言ってもいない言葉を、こっそり挿入してまるで僕を差別主義者のレッテル張りするのはやめてほしいですね。
上手くいかなかった恋愛は沢山ありますが、差別を受けたことはありませんよ。
そんなトラウマ級の話でもないでしょうに笑。
男は、街で好みの女性とすれ違えば「あ、いいなあ」ぐらい思う生き物ですよ。
逆に、好みじゃなければ「無いかな」とも。
それが差別なんですか？
改善できることはした方がいいというアドバイスですよ。
ありのままの自分で恋愛が上手くいくなら、世の中失恋なんかありませんよ。
差別というのは、変えようがないことで人を蔑むことです。

＞抱え込まずにどなたか信頼できる人に相談された方がいいかと思います。

そもそも彼の言っていることがまるっきり理解できてなくて、あなたはご相談されているわけでしょう？
あなたは彼の中身をどれだけ理解しているのでしょう？
それこそ、彼を見た目で判断しているんじゃないですか？

＞内容を理解しきる前に、外見や内面で人を分別するようになってしまうほどショックなことがあったのかとお見受け致します。
私でよければ相談乗るので何かありましたら言ってくださいね＾＾

内容を理解しきる前に、感情的に人を分別するようになってしまうほどショックなことがあったのかとお見受け致します。
本気で良い方向にしたいなら、相談乗るので何かありましたら言ってくださいね＾＾